真的很笨  為什麼要相信你...
像个傻子一样 看着电话会忍不住笑 忍不住开心
就说好的东西不会一直持续 一定会有坏的来
骗我？ 时机那么巧
我问出来才懂 而不是你自己讲
当然不一定要跟我说
只是懂现在的我有够难过
他妈的又因为你流泪
脑子转不到
又来了

TT

不要來波動我好不好⋯⋯

很久都沒哭了 今天卻哭了

我和你真的回不去以前那樣 很多阻礙

你真的很偏心 可是偏的不是我 是他們

我真的以為 這一年來 我已經學會放下

不去計較 不去想 不去比較

可是原來 我還是一樣 那麼愛比較 我又變回之前的我了

好討厭這樣的自己

我不想把自己想的多可憐 不想把自己想的多麽沒朋友

為什麼沒了你 我就不能看電影不能走街不能吃飯

為什麼我就不能找別人陪我做這些事

依賴 我對你還是有依賴

可不可以 留半天的時間給我

好好地走街 好好地吃飯 好好地看一場戲

不看電話 不敷衍我 不要當著交功課

這一年來 我壓著自己 不要讓自己想起你

不要約你 不要聊天 不要見面

我不想和他們搶時間 我不想排隊等

我不想和他們撞到一起 我不想給你機會忽略我

我寧願自己先走得遠遠的 也不要被你和他們傷害到

最後發現 真的跟你越來越遠 沒有話題

真的 是我笨罷了

最笨的還是我

我相信你

我笨

怎樣都還是 輸過他們

可以给我一个地方躲着哭吗

我真的真的很想你

我真的真的很矛盾

我真的真的想永远下去

我不想这样的 我也不是你说的发神经

你应该真的很生气才会这样讲我的吧

你应该也觉得没怎么样所以也不理我吧

你应该觉得少了我烦比较好吧

可以懂你到底怎么想的吗

可以吗 可以吗

想忍住不哭 可是眼泪好像忍不到

我真的很想你 真的很想赖着你抱着你

像梦境里一样

昨晚梦到你 哽咽地问我能不能继续做你朋友

我什么也没说 只是抱着你 之后我们都哭了

醒来后 脑袋一直想着 眼泪一直打转

满脑子都是你 我想很久了 想你

怎么敢占用他的时间 怎么敢占用他的人

也没力了 不想和你争了

看到你们 还恩爱的 你也会为她付出很多

每次看到那些场景 都是熟悉的场景

去过但回不去的场景 收过但也还回的卡

有她在 就继续有她在吧..

最后 你一定找到人陪你吃的 不一定要我的..

原来你才是那个 不可相信 不可依赖的人..
和我说他们多坏 很讨厌他们
可是最后你还是和他们好 剩我一个人和他们保持距离
去年你瞒着我和周和信龟去喝茶的时候 我就该醒了
说讨厌她们 说她影后做作 最后你还是和她很好 只有我傻傻地还在讨厌
说讨厌geisha 看到她很讨厌 可是还是会赞他的po
现在 我和理一的 都有距离了 我都听你话 没什么找他们了
反倒是你 和他们好了..
我傻傻的 笨笨的 蠢蠢的... 听话了 相信了 依赖了...

放工后 一个人去吃逢莱 花了四十块 再一个人去看电影 花了十八块
今天 花了好多钱 只求吃顿好的 看场久违的电影
第一次 一个人去看电影 坐在旁边位子 靠着走廊 旁边没人坐
看着看着 觉得比平时更冷 是因为旁边都没人吗
心里想 做么你不在我旁边 你在就好了
可是没机会了 你会坐在她的旁边 不是我的了
也没机会了 什么都没机会 因为只要有她们全部人 我都没机会
你吃的好吗？ 睡得好吗？ 过得好吗？ 有像去年那样痛苦吗？
多么想你像去年那样痛苦 至少证明 我也不输傻嗨
可是 看你过的好好的 和她还是好好的 我也不怎么样嘛在你心里
都快要一年了 总是听你说顶不顺 其实 你也不想少了他
现在你好你开心就可以了 继续过得好吃得好睡得好吧
我也会吃得好睡得好过得好的..
你和他们过吧..

可能我真的很讨厌吧 可能你们真的很讨厌我所以才一直针对我吧

我那么啰嗦 还一直交待你们做家务 还一直训你们

听你们讲话时常忘记听过就算 当我再重复问的时候 你们就不耐烦不爽我

又或者是我白目 做出一些会让你们生气的东西

我也不喜欢被激 你越讲我我的话就会越难听声量会更大 可能你们不喜欢吧

我也知道我太爱护自己的车 经常要求你们爱惜我的车 你们觉得很烦吧

我也禁止有气味的食物或东西带到车上 可是你们的车我又不管 可能你们很讨厌吧

可能我真的像你们说的 我真的是会气死你们把

可能因为我种种的行为 我的性格脾气 导致你们不喜欢我吧

因为不喜欢我 所以针对我吧 可能吧

以前的我 在家里 可算是脾气最好的那个 这是以前的事

以前 我会忍 即使被激 我还是会忍 忍过就算了

我也不懂从什么时候开始 我的脾气变得那么暴躁 我忍不下了

有时候 我耍白痴想逗大家 你们觉得很恶心想巴我

有时候 我想表达一件事的严重性 你们不放在心上 时常把我的话当耳边风

有时候 我在开你们玩笑 你们不像我那样笑笑就算 你们会叫我收声 叫我静静

有时候说话 可能只是说废话罢了 你们会说所以咧 所以？

有时候 我做了糗的事 或什么意外 在外面倒翻酒 或者是退车刮到车

你们会唉声叹气 你们会发脾气 你们会骂我 你们会讥笑我 浩恋啦

其实遇到这种事情 能解决的 都不是什么大事 

倒翻酒 抹抹就好了 就连惠君 都会立刻递上纸巾给我 让我抹桌子

而你 你第一个反应是唉 然后骂我玩啦 然后骂我弄脏桌子

我忍 我抹 我觉得没怎样的东西 被你这种一连串的反应 觉得自己很糗

以前 我退车刮到车 每个亲戚都看到 都说我怎么这么不小心 小的就说我浩恋

你也是一样 骂我浩恋啦 没看清楚啦 当下我立刻冲去房间大哭

我哭的不是被别人笑 而是被自己的妹妹这样骂

你们不懂 每个人看着我退车 我压力也很大 我也不晓得我退的快还是慢

天神在墙壁旁边我也看不到 就是那个拉出来的抽屉太出了 我都看不到

我紧张害怕的时候 爸妈都没说我什么 而你只会骂我

其实 遇到这种意外的时候 不是应该帮忙解决吗 不是应该安慰吗 或者别说难堪的话

为什么你如同外人 这样指责你的家人 不安慰就算了 不帮忙就算了

还要冷眼旁观 还要发脾气 还要骂人

今天我又再次体验这种心情

可能我很讨你厌吧 你很针对我 所以才会这样对我

我们真的很像狗咬狗骨 前世不懂谁欠谁 今世要来还的

现在 我要控制好自己的唠叨啰嗦臭脾气 我要忍

现在 我不会多说几句 这样可能会减少摩擦

不要有互动 不要有交谈 可能会比较好吧

反正對你沒差 我时常说话信息什么的 你也没什么搭理我 任由我一个人讲

既然问话都没回复 那何必再说话

减少摩擦 才是最好的

在酒席的时候忍了很久的眼泪 本来想在车上释放 可是载着妈妈 不敢哭

回到家 冲凉的时候 也是偷偷的哭 怕外面的人听到

都分不清 脸上的是自来水 还是眼泪

只知道之后整张脸红彤彤 眼睛红红肿肿

在酒席遇到了uncle 知道他还在丧子之痛 知道他一直很坚强地忍住

一直叮咛我们 一定要听爸妈的话 海边不要乱去 不要乱玩
其实 很想安慰uncle 可是也不懂能说些什么
只希望你能坚强面对 这个难以接受的事实

其实以前 遇到什么难过的事 我都想去死 都有想死的念头
可是现在 我不想死 我不想让爸妈伤心 可是我能怎样面对...

朋友都没几个 想找人安慰都没能找谁

找骨头 我又不会说得这么感性

找了vivi可是回复了一句就没回复了

还有谁可以找的... 没有朋友可以找了

没有朋友 也是哭点之一.. TT

我这种人没有家人疼爱 也没有朋友关爱的..

学习孤独吧